Kata Dya "Ngga apa-apa mama"

Sedang di titik selalu sedih dan merasa bersalah 
Pada sulungku yang selalu mengatakan "gapapa mama"
Semakin tidak apa-apa, perasaanku semakin tidak baik-baik saja 
Ada sedih dan kecewa kepada diri sendiri 
Dan perasaan "seandainya, tapi tidak bisa" "Seandainya, tapi terlalu sulit" " Seandainya, tapi ini belum selesai"
Jika saja Tuhan mengizinkan semua seperti yang ku mau
Tapi aku tidak bisa menuntut apapun, karena setidaknya banyak hal yang sudah aku syukuri atas pemberian-Nya

Aku ingin memiliki lebih banyak waktu untuk Dya, bersamanya

Aku punya sebuah buku kecil, semua tentang Dya, dan kebahagiaannya
Tentang bagaimana kehidupan masa kecilnya yang bahagia
Tentang apa yang tidak pernah diminta, namun diberikan 
Semua tentang Dya
Hanya bahagianya
Untuk Dya baca dan bahagia suatu saat nanti 

Semoga dalam hidupnya, hanya ada bahagia dan keberuntungan

Untuk Dya yang selalu berkata "Ngga apa-apa mama" "Ngga apa-apa ko ma" 
Yang selalu berhasil membuatku meneteskan air mata bangga 
Semoga kamu selalu dalam lindungan Allah 

Mama selalu sayang Hanindya Faranisa

KATANYA HARI INI

Setelah pernikahan, adalah kehidupan paling tidak adil bagi wanita yang tidak bahagia
Ia bekerja, bertanggung jawab atas keluarga, setelah pulang harus jadi ibu rumah tangga
Yang katanya menjadi ibu adalah tugas paling mulia, nyatanya aku berdiri sendirian

Jika dengan tidak menikah ternyata lebih membahagiakan, untuk apa ada pernikahan?
Jika sbelum menikah aku menahan tangis sendirian
Untuk apa aku menikah, karena setelah menikahpun aku masih melakukan hal yang sama
Jika sebelum menikah aku memeluk diri sendiri menahan sakit
Untuk apa aku menikah, karena setelah menikahpun aku masih melakukan hal yang sama
bahkan dibuat semakin sakit

Jika menikah hanya bertujuan untuk memiliki anak, begitu banyak anak di panti asuhan yang bisa dirawat
bukankah setiap anak sebelum lahir tempatnya disurga?
Maka bolehkah aku tidak memanggilnya ke dunia, karena hidup sungguh tidak menyenangkan

Tak ada yang memahami, bahwa menyusui itu menyebalkan 
Aku diminta menginap sememtara diriku sdang masa menyusui
pernah ku jelaskan bahwa aku butuh tempat yang nyaman, dan aku tak ingin sembarang orang melihat payudaraku
seketika mengerti, namun di waktu yang lain itu dijadikan sebagai tameng bahwa aku tak menghargai keluarganya
lalu aku harus apa?
menjelaskan lagi dan lagi?
tidakkah rumait menikah dengan orang yang takkan pernah mengerti?

jika dengan tidak menikah memperbaiki mental, kenapa harus ada pernikahan?

Setelah 2 Tahun

Pernikahanku sudah 2 tahun 3 bulan, di tahun pertama adalah pembelajaran untukku, dan kini di tahun ke dua, aku dapat memetik hikmahnya. 
di tahun pertama, egoku sangat tinggi, merasa bahwa jika memang mencintaiku, maka harus berkorban, aku hanya ingin di mengerti, secara emosional masih bergejolak.

tapi ditahun ke 2 ini, aku memetik hikmah "ternyata menikah memang seperti ini" yang berjuang bukan hanya suami, tapi aku juga harus. 
Egoku mulai berkurang, aku mulai menerima jika ternyata menikah berarti berjuang bersama.

Kini, aku menemukan tujuanku
Aku tau harus berjuang untuk siapa, dan aku tau teman berjuangku adalah "Dia" suamiku

Memulai semuanya dari awal, dibantu orang tua
Kadang rasanya menyedihkan menjadi dewasa
Hanya dapat bersandar di pundak suami dan menangis untuk sesuatu yang kadang sulit aku terima

"Gini banget sih yang, sedih banget aku, kita ngga bisa langsung seneng aja gitu, ngga pake nabung dulu, susah-susah dulu kaya gini" 

Mungkin ratusan kali aku mengeluh, tapi ratusan kali juga suamiku menyemangati
aku hanya butuh waktu untuk menerima segalanya 

Rasa iri kadang muncul jika melihat kehidupan teman-teman sudah siap secara finansial
Merasa "kita dulu sekolah bersama, kuliah bersama" tapi bagaimana caranya bisa memiliki rumah dan banyak hal

setelah ku pikir panjang, pastinya mereka juga berjuang dengan keringat dan air mata, hanya saja tidak terlihat. lalu sebagian lagi, karena privilege orang tua. 

apapun yang terjadi, aku bangga dengan orang tuaku, karena ternyata mereka pun mempersiapkan banyak hal untuk anak-anaknya
aku bangga terhadap suamiku, karena tidak lelah menyemangati princes manja ini hingga menyadari bahwa menikah harus berjuang bersama
ini tidak mudah, tapi akan indah pada waktunya. 

Aku yang tadinya berfikir bahwa wanita memiliki posisi tersulit dalam pernikahan
Terkadang harus memilih untuk tetap berkarir atau hanya mengurus keluarga dengan bebannya masing-masing
Disatu sisi memikirkan keluarganya, dan memikirkan orang tuanya yang sudah tidak bekerja, jika bukan dari sang anak, maka dari siapa lagi. 

Tapi aku membaca sebuah kalimat "laki-laki hidup untuk menghidupi" 
Lagi, pelajaran yang dapat ku petik tentang pernikahan, suami ataupun istri bukan tentang siapa yang paling menderita, bukan hanya saya , tapi ternaya dia juga. 

Semoga pernikahan ini abadi
Mari berjuang bersama 
Menyiapkan warisan terbaik untuk anak-anak kita 

Tertanda
Istrimu yang mulai dewasa 

Sudah Hampir Satu Tahun

Anakku kini berusia 11 bulan 

Aku sedang berada di fase mersa bersalah

Karena setiap pagi, disaat ia masih ingin memelukku dengan manja, aku hentikan semua aktifitas itu untuk bersiap agar kami pergi kerumah nenek

Mengejar waktu agar aku tidak terlambat ke tempat kerja

Sejak usia 2 bulan, sampai saat ini aku masih melakukan itu. Dan sungguh aku keterlaluan 

Sesekali ku biarkan dirinya memelukku lebih lama dari biasanya

Tak kupaksakan anakku bersiap untuk segera berangkat

Ku biarkan waktu terus berjalan tanpa mempedulikan keterlambatanku di tempat kerja

"Aku menyadari bahwa ini yang ia inginkan"

Seringkali perasaan ingin berhenti itu muncul

Tapi ku sadari, bahwa aku bekerja bukan untuk diriku sediri

dan jika bukan aku, siapa lagi

waktunya masih sangat panjang sampai si bungsu semakin besar dan bertanggung jawab pada dirinya sendiri

Aku ingin memberi lebih pada anakku, agar kelak ia besar semua sudah terpenuhi dan perjuangannya tidak dari awal

Tapi yang terberat adalah dengan mengorbankan setiap fase tumbuh kembangnya

Apa aku sudah menjadi ibu yang baik?

Bulan depan usianya 1 tahun

Maka 1 tahun juga perjuangannya bersamaku 

Maaf jika mama tidak selalu bersamamu

Sudah Jadi Ibu

Baru menulis lagi di sela waktu luang

Pernikahanku sudah 1 tahun, dan kado terindahnya adalah kamu "Anakku", ku namai dirimu "Hanindya Faranisa" karena aku ingin kamu menjadi wanita yang selalu bahagia dan penuh kasih sayang. 

Aku sedang menikmati 2 bulan lebih menjadi seorang ibu, ternyata begini ya hehe. sesekali aku mendengar perkataan bahwa "walau sudah jadi ibu, kita tetap membutuhkan ibu" benar saja. Tidak ada yang benar-benar tulus membantumu kecuali ibu.

Menjadi ibu rasanya campur aduk, ternyata aku mengalami baby blues yang ku pikir tidak akan pernah merasa demikian, aku melahirkan secara caesar dengan segala pro dan kontranya. Tapi mama dan suamiku tidak masalah, berarti akan baik-baik saja. Aku hanya perlu menutup telinga dari orang-orang yang menilai buruk tentang kelahiran SC, padahal sakitnya 2 kali lipat. 
Melahirkan normal maupun caesar "Aku tetap seorang ibu! dan anakku akan memanggilku mama" 

Untuk Kesekian Kalinya

Malam ini ngga tau lagi kenapa, rasanya ngga bisa di jelasin
Sedih, kecewa, putus asa, takut,marah, benci semua jadi satu
Setidak menyenangkan itu menjadi anak perempuan perta, menjadi tumpuan adik-adik, dan seolah memikul beban sendirian. 

Beban yang kukira sudah selesai
Beban yang ku kira sudah tertinggal jauh. nyatanya terulang kembali
Beban yang berulang kali membuat ku hancur
Beban yang merusak mentalku hingga trauma berkepanjangan

Setelah kesekian kali, masihkah kau berfikir aku untuk mempercayaimu?
Aku membenci itu, membenci perselingkuhan itu
Jika memang yang kau ingin adalah balas dendam, maka sudah pernah kau lakukan
Jika kau masih mengingat luka, maka sudahi

Berpisahlah ma...pa
Agar tidak saling menyakiti

Untukmu yang Tersayang

 Aku tidak tahu harus mulai menceritakannya dari mana, tapi sejak saat itu membuatku berfikir bahwa memahami diriku akan menajdi sangat sulit. 

Perjalanan sakitku terlalu panjang karena bukan tentang fisik, maaf bila melibatkanmu dalam traumaku yang berkepanjangan bahkan sampai kita menikah.

Pengalaman disakiti oleh orang-orang terdekat yang ku pikir akan hilang setelah aku bersamamu, nyatanya hampir berkali-kali aku merasa takut dan tidak percaya diri bahwa aku akan dicintai. 

berkali-kali aku mengatakan, bahwa aku bisa menghadapi ujian ekonomi tapi tidak untuk wanita. Setelah itu, hingga saat ini aku masih terlalu takut untuk "pura-pura" dicintai, sementara aku tidak pernah tahu isi hati orang lain, dan yang hanya aku tau bahwa aku tulus mencintaimu sebagai lelakiku. 

Bolehkan aku meminta untuk tidak mencintai wanita lain selain diriku seumur hidup?
Jika memang sulit, maka lepaskan aku dan kamu akan bebas, walau aku sadar bahwa aku akan benar-benar kehilangan dan membuat aku menyesal seumur hidup.

Berkali-kali dirimu meyakinkanku bahwa kau hanya mencintaiku, tapi berkali pula aku mengatakan bahwa aku takut percaya hal itu. 

Entah kenapa menjadi sesulit ini...
Maafkan aku, tolong jangan menyerah untuk terus meyakinkan aku bahwa masih ada cinta tulus untukku
Walaupun sulit, tolong jangan pernah mundur...